分享一些育儿经验~~~一起探讨!

  我家女儿快五岁了,育儿过程中的一些精益,按照一些说法,很多知识已经内化,记不清楚来源,但确实很有用。

  怀孕期注意锻炼,七个月左右开始每天抽几十分钟练习拉马泽呼吸减痛法一直到孩子出生。减痛没减痛我不知道,因为我就生了这一胎,但可以缩短产程,节省好多力气。像我这种高龄产妇,好多人知道我是顺产都哇一声。我好像没有受多大罪,刚生完就非常清醒地给门外等候的亲人发短信,可以细细打量这个选我做妈妈的小小的天使。因为前面生得比较顺,后面的喂奶月子就很顺利了。

  月龄小的宝宝就是按«西尔斯亲密育儿百科»的说法坚持让她吃母乳,亲喂,多抱她,买个妈妈巾像袋鼠妈妈一样把她当身体一部分一样随身携带,积极回应她的任何反应。那本书真好,作者夫妇据说既是儿科医生,在家开诊所,又养了8个孩子,其中还有一个唐氏宝宝。好多问题在他们看来都非常淡定,遇到问题容易慌乱的新手妈妈看这本书简直是一种非常有效的安抚。宝宝睡觉吃奶时我简直手不释卷,这本书都被摸旧了。

  积极回应孩子,真的很神奇。我女儿,不知是不是我执行后面蒙台梭利派的不啰嗦太僵化,一般都比较安静地陪着她,任她自己探索,她开口说话是非常晚的,大概到两岁以后了。但是在她一出生,我就按西尔斯说的积极回应,她任何表情动作我都秒懂,我们俩好像天生就特别默契交流不需要言语。她是不笨的,也不知是本来天生的,还是西尔斯说的,提高孩子智力的唯一途径,就是积极回应他。

  后来我观察了孩子同学妈妈们生的第二胎,宝宝本身身体壮的,又按照西尔斯这一套亲密喂养随身携带孩子的,眼神都是非常笃定宁静的。绝不存在某些老人说的,多抱就娇气了。

  孩子会坐着自己玩以后,就是孙瑞雪写的几本书和李跃儿的书及教育论坛,大约都是脱胎于蒙台梭利教育的。对我印象比较深的就是充分满足孩子的口欲期。以前对于孩子吃手和把什么东西都往嘴里塞,我周围的大多数人都是制止的。我读了这些书以后,开始尝试她们说的充分满足。不过有些情况也要自己把握,比如孩子捡了一个烟头正准备塞嘴里,我还是用另外一个东西和她交换回来扔掉,这类特别脏的玩意儿可不能塞嘴里。

  另外就是关于孩子专注力,以上三位都认为孩子专心玩儿的时候不能打扰孩子,大人说话要尽量简洁不要重复,最好也不要看电视。我都非常忠实地照做了,孩子只要一声不吭地,哪怕是在拧一个瓶盖子,我也从来不问她渴不渴,要不要厕所,她专心玩多久就玩多久,渴应该不至于,玩完了多喝一点,尿了就尿了,穿尿不湿或换裤子。

  家里的电视机和电视柜处理掉了,刚好空出一块地方给她摆垫子和玩具。也不是完全不看动画片,2岁左右开始在iPad和电脑上看小猪佩奇,猫和老鼠等等,时间很短,后来听说屏幕比较伤眼睛,又买了投影仪。在她分床睡觉以后,我和她爸爸偶尔用投影仪放个电影,大人也是蛮享受的。

  这里插播一下关于视力,嗯,应该从四岁开始每半年去正规的眼科医院散瞳检查远视储备,正常的孩子在六岁多入小学时应该还有大约150度的远视储备,如果提早已经接近正常视力正度数为零了,那孩子属于比较容易近视的人群。阅读,钢琴,书法等等才艺都要慎重或尽量减少时间,视频更是需要减少,尽量增加户外活动时间。

  (这个专注力的结果,我觉得还是蛮有成效。她上幼儿园时老师就说她又坐得住又活泼,很会和老师互动搞气氛。还有一个在外面上的类似手工课的科学课,有另外一个妈妈因为孩子太淘气老师镇不住,进去陪了几节课,她出来跟我说,啊,你女儿好特别,听课时眼神亮晶晶的,哎,你不知道你女儿上课有多好。现在上小学了,老师有一次也说起,在台上讲课最爱朝她这个方向看。

  每周他们学校的家长大讲堂,就是每周请一个家长利用自己的专业知识去给孩子们做小讲座,比如牙医妈妈讲如何正确刷牙,财务工作的妈妈讲小朋友如何学习理财,植物研究人员讲奇妙的植物世界等等,因为家长大多只有专业知识而没有面对小学生的讲课经验,常有hold不住课堂的,尤其是比较调皮的后半场。但已经好几个家长注意到我女儿,下来跟我说,你女儿全程听讲好专注啊,还特别喜欢回答问题。怎么做到的?

  我不知道是不是蒙台梭利那一套起了一点作用,因为我就养了这一个娃。不过如果我养第二个,也不舍得在她玩儿的时候打扰她。)

  大人说话不要啰嗦,这个也让我受益很多。我娃在很多人眼里特别”听话”, 在外面玩儿快到时间了我会说一声,宝宝还有5分钟咱们要回家了,过5分钟再说一句,咱们回家吧。绝不要像好多人一样追着孩子一次又一次地说回家啊,回家啊。

  我想起自己小时候,如果大人特别唠叨的话,其实自己是听不见她说什么,只觉得是背景噪音而已。要保证孩子清晰地听到我讲话,必须要简洁不啰嗦。

  娃娃会爬以后就让她自己爬,越爬久越好,一直到她自己扶东西站起来,到撅屁股自己空手站,偶尔走大部分时间爬,逐渐过渡到大部分时间走偶尔爬,一直到走。这个过程里又有孙瑞雪说的腿欲期,刚会摇晃走,就特别喜欢走那些高低不平的,台阶,斜坡。大概就像大人挑战蹦极一样。而且走过去了还要再来一遍再来一遍,小表情都是闪亮的。孙瑞雪的意思也是不要打扰他,就让他专注地自我挑战。我发现几乎每个学走路的孩子都爱干这个,可是保姆或老人总会嫌麻烦或者担心不安全会阻止。小区一起玩儿的老阿姨老奶奶看我娃手脚不停地在一个旁边有斜坡的台阶上上下下地折腾,说她将来肯定特别淘气,上课坐不住的。可结果正好相反,充分满足这个道理似乎在任何敏感期都是通用的。

  孩子学走路,以上三位的意思都是不要人为扶着他提前走或者借助工具。当时我周围的,尤其是老人保姆带的,都以孩子早走路为荣。我女儿一直爬,比她小很多的都开始走路了,她还是爬。不过她确实动作非常灵活,很少摔跤,即使摔跤也很少受伤,她好像会非常敏捷地就地一滚。5岁以后学了羽毛球和舞蹈,她一看老师的示范就学得很快,动作也非常到位,经常受个表扬,上前面示范,领舞,她自己也学得很开心。学游泳也是一期十天就能从零学会基本动作自己游起来那种,省钱省时间。

  蒙台梭利教育给我印象很深的还有一个就是关于孩子生活自理的。她的意思大概就是所有的生活物品都要按孩子的尺寸来,让她自如地在一个安全的环境按自己意愿来。我看过一个短片,就是一个刚会走路的男孩,床很低矮,他早晨醒来以后自己下床,自己在一个固定地方找水杯喝水,在矮桌子上吃早餐,还会把大人准备好放在低处的狗粮拿出来喂狗。因他矮矮的,走路还摇摇晃晃的,看起来好萌又不可思议。那时我们家也不方便再装修了,洗手池马桶不可能加一个矮的,就只好给她垫一个比较稳的凳子,买一个能坐的塑料马桶。毛巾挂钩买那种吸力的,按她的高度来。喝水,玩玩具买了一个小炕桌。总之对家里进行了一点儿小改造。我发现确实是的,其实孩子是不愿意事事都请大人帮助她才能做的,她自己能够自由地洗手,喝水,上厕所,玩玩具,爬上床睡觉,她会感觉非常舒服。

  这里插播吐槽一下国内的儿童衣柜的设计,都是披着儿童外衣的大人衣柜。我逛过很多成品家具,挂衣横杆根本是儿童够不到的高度,也无法按儿童成长升高。大约设计者根本没有想过让孩子自己整理衣服。最后我只好选了宜家艾格特挂墙系列,它有几条A柱打在墙上,其他隔板和挂杆都可以随意插接组合。先按照孩子目前的身高挂最低处,以后再逐渐升高。

  总之家里环境就是帮助她一切自助,这话看似很矛盾,其实很有道理。

  同理孩子也是这样,她行动自如,内心就会舒展。否则,她虽然不会说话,但挫败,憋闷,堵在心里就化做了许多无理取闹的哭声。一个内心舒展的孩子,应该是如果碰疼了,或遇到打针很疼,哭是自然的,但痛觉过去以后,就马上不哭了。其他时候都是不会哭闹的。我女儿小时候很宁静,要吃奶要拉屎都有比较独特的表情,几乎不哭。又有人说什么不哭的孩子嗓门不嘹亮,不存在的。现在在朗诵班学习铃木法腹腔辅助发音,中气很足。而且在嘹亮嗓门和舒展的性格二选一的话,我还是宁愿要后者。

  我曾读过李跃儿论坛上好多妈妈的育儿手记,有一个女孩特别棒,她妈妈说,她只是一个天然舒展的孩子,没有把精力过多浪费在那些不良情绪上。每个孩子出生智力当然是有一点点差距的,但父母的责任应该就是引导他在自己水平上尽量发挥好一点儿。

  在女儿学说话之前,我开始读了几本对我个人修复非常重要的书,入门开始是«如何说孩子才会听,如何听孩子才会说», «正面管教»,«pet父母能效手册»等一系列以育儿为主要目的的书,这些书一下颠覆了过去父母对我所谓严就是爱家长专制的那一套,我发现自己的童年实际上非常受压抑,以至于成长成为有致命缺陷的性格,刚开始发现这个事实我几乎悲痛欲绝。开始寻找心理医生,在网上疯狂寻找各种帖子,也开始读一些以自我修复为主的心理学书籍,几乎都无心做饭喂奶,原来有这种经历的人有很多。很多人意识到这一点以后,开始走向自我修复之路,夫妻关系也大大改善。此处不再详细说,总之经过非常艰难地自我改变,在孩子呀呀学语之后,我已经初步修炼成一个可以和孩子平等交流的比较温和民主的妈妈,发火儿也是有的,但频率已经降低很多。不过遗憾地是,由于比较注重这方面,而忽略了自己的营养,孩子的喂奶辅食营养等,孩子从一个白嫩嫩的水灵灵的娃娃,变成了一个面黄肌瘦的营养不良的娃娃,不过她抵抗力还是很强的,黄瘦但是很少生病。想告诉后来的妈妈,如果要看这几本书,怀孕之前提早看,或者找个会做饭的保姆把后勤搞好。

  我女儿开口说话非常晚,两岁多以后。也许是我执行西尔斯的积极回应和蒙台梭利的不啰嗦太僵化。但她一旦开口就说话非常清晰有条理,加上后面绘本阅读也做得还不错,词汇非常丰富。现在上学了又专门去培训班培训朗诵的仪态,发音运气等。所以婴儿时期晚开口说话,也没有什么影响。那时很多比她小的孩子会说话了,她仍不开口,好多邻居都觉得她是不是有什么问题,但我看她清亮丰富的眼神,在外面玩儿了回家收拾自己玩具的那种清楚麻利劲儿,我就跟她爸说,咱娃虽然不说话,但绝不是个傻娃。

  通过从西尔斯,蒙台梭利,一直到pet父母能效手册,如果父母努力能做到大半,孩子性格是很顺的,入幼儿园一般没有很久的入园焦虑。西尔斯说的多抱贴身携带,及时回应给了孩子很足的安全感。蒙台梭利的生活独立自理,让他从 惯自己在固定的地方自己找水喝,洗手找毛巾擦手,而不需要喊大人。好多刚入园的孩子哭,不想进去,实际上是不习惯失去家里那种一对一的关注和帮忙而已。pet,学会在民主中遵守规则,学会让自己舒服也让别人不难受的相处。

  关于自由与规则。李跃儿说,自由的儿童有多快乐,你们不知道。但她又说,没有边界的自由是没有安全感的。我对这两句话的理解是,孩子应该像一个在大盒子里面自由滚动的球,没有盒子边的保护,球会掉下去,但在盒子里,它是自由的。

  要给孩子设定恒久,简明的规则。有三条底线不能碰,1,不对健康有害,2,不妨碍他人,3,不破坏环境。除此之外,万事皆自由。 为什么不能乱扔垃圾,为什么不能在公共场所大声喧哗,为什么不能在人多的人行道上拐来拐去地追打,都可以从2,3自然的结果给孩子解释。

  大概只有刷牙后想吃糖,看电视时间长这两件事情不好用1的自然结果来解释,这个结果的时间太长了,一旦发生就无法逆转。好在有一些科普绘本,«牙齿大街的新鲜事»等等。

  所以我更倾向的就是培养一个明事理懂规则的孩子,而非简单的”听话”,因为大人的话,也不能保证全对。

  我发现很多所谓熊孩子的家长,其实打骂起孩子来,比我们狠多了,但为什么孩子还是不听话。因为他的规则没有恒久树立的概念,好多规矩都是临时的,遇到问题了不许这个不许那个,为什么不许,他不懂。爸爸为什么发火揍我,其实他也没有明白。而同一种错误,打与不打,也是看家长心情。这样孩子既没有安全感,也缺乏对别人的同理心。就像一个没有边界乱滚的球,它随身可能掉洞里,但又有个人在后面喊,这里不能去,那里不能去,或者滚到某一个地方莫名挨一顿揍,所以关于哪里能去哪里不能去,这只球是困惑的。不如一开始就把球放在一个边界清楚的盒子里。

  真的有些熊孩子家长自己其实并不熊,但孩子却教不好,关键其实就在这里。规则是简单明确恒久的,还是复杂不好理解且临时的。我相信掌握了自由与规则的辩证关系之后,除了个别自己三观不正的熊家长,应该是很难养出熊孩子的。

  关于挑选玩具,李跃儿说得也很对。她说不要买那种声光电的由商家设定玩法的,买那种由孩子随便组合有无数种玩法的。刚开始我不大相信,加上亲戚送的,自己头脑发热买的,家里不知不觉堆了一堆这种一按电钮叮咚作响的玩具。后来发现孩子玩这种就图个新鲜,玩几次就丢一边了。确实还是那种无数种玩法的拼插类,搭建类,橡皮泥,百玩不厌。李跃儿果然诚不我欺。各位初为人父母不要和我一样头脑发热,可以省好多钱,费雪啊那些牌子还死贵。

  对于学习英语,女儿不到五岁,已经读到了典范英语3, 每天晚上我陪伴女儿半个小时,两个人嘻嘻哈哈的就把英语学完了,既培养了亲子关系,又帮助孩子一起学习了英文,一举两得!

  育儿变成了育自己,这条路有多长,我也不知道,也许我离起点还很近,唯有终身学习,才能保证自己不跑偏。